در واقع همان عملگی سابق است که بنا به صلاح دید مسولین ذی ربط به نام مهندسی عمران

و یا مهندسی راه و ساختمان تغییر نام داد

انصافا فقط دیگه همینو کم داشتیم که ۴نفر درس بخونن و عمله بشن اونم چی با مدرک!!!

بگذریم …و اما بازار کار برای مهندسین عمران به سه دسته تقسیم میشه :

دسته اول:

مهندسین راه و ساختمان :

در صنعت کسب و کار امروز این رشته دارای طرفداران زیادیه از

جمله بساز بندازها که از

این دانشجویان علاقمند استفاده میکنن

به این ترتیب که بسازبندازها با یه کامیونت یا وانتی چیزی که توش پره بیل و اینجور چیزاست

وای میستن جلو دانشکده مهندسی عمران

و داد میزنن عمله دو نفر با بیمه فوری …نبود !!!

و اینجاست که شاهد خیل عظیم دانشجویان این رشته در حال پریدنبه درون وانت هستیم

دسته دوم :

دسته ای هستند که نمی خواستند مانند گروه اول در بین ترم هاشون درامد دانشجویی داشته باشند

این گروه رو کسانی تشکیل میدن که بابای خرمایه ندارند

پس بعد از گرفتن مدرکشون به حوالی بهشت زهرا میرن و اول از

ساختن سنگ قبر و کندن قبر

با ابعاد مناسب برای کاربردهای متفاوت

و در طبقات متعدد از

جمله ۱طبقه ۲طبق و الی ماشا…شروع میکنن

( عده ای هم که کارشون میگیره یه خونه میسازن به عنوان قبر گروهی واگذار میکنن )

عده ای هم که مهارت پیدا میکنن وارد بازرا ملک و املاک شده و قبرها رو به

این و اون اجاره و یا رهن میدن

آخر عاقبت این دسته : در سن ۹۰سالگی در حالی که اوج کارشون ساختن خانه ای

ویلایی با شراکت دوستشون در علی اباد سفلا بوده دار فانی رو وداع میگن

و اما دسته سوم رو کسانی تشکیل میدن که از اول ترم نه به فکر کار دانشجویی مثل گروه اول بودن

و نه دقدقه کار بعد اتمام تحصیل مثل گروه دوم و داشتند

این گروه همیشه با نمره 10 پاس میکنن درس ها رو با این تفاوت که یه بابایه مایه دار و مرفه دارن

این گروه همان بساز بندازهای محترم مملکت ما میشن

که روزانه هم فحش و بدبیرا مردم و هم پول اون ها رو به یه نسبت ازشون دریافت میکنن !!!

و اما درس های این رشته:

مقدماتی ها : احر . بلوک . تیر اهن

پیشرفته : اشنایی با مراحل ساختن تیراهن در صنعت و مبانی اجر سه سانت

دروس اختیاری : آشنایی با روش های دو برابر کرد سود در عین نصف کردن مصالح مفید…

خب تا همینجا شم بسه…دیگه خوب آشنا شدین !!!

مهندسین رشته عمران لطفا جنبه داشته باشین....بد و بیراه نگین .... این مطلب فقط جهت خنده بود ولاغیر

دیشب موقع سحر ،داداشم رفته بود دستشویی داشت مسواک میزد که همزمان اذان شد
مامانم هول کرد سریع میگه برو به داداشت بگو اونجا هیچی نخوره که اذان شده !!
من:
مامان:

مطالب طنز

دو هفته پیش مامانم رفته بود اصفهان دریغ از یه دونه گز یا پولکی که سوغاتی بیاره الان واسمون مهمون اومده مامانم خونه نبود زنگ زده میگه : چای دم کن بعد برو توی اتاق من توی کمد لباسام پشت چمدون سیاهه یه بالش آبیه اونو ور دار
( من: )
زیرش یه ملافه سبزه اونو وردار
( من: )
زیرش یه ساک قهوه ایه
( من :)
توی ساک قهوه ایه یه ساک زرشکیه
( من: )
توی ساک زرشکیه یه پلاستیک بنفشه
( من: )
از توی اون یه بسته سوهان عسلی بردار بزار جلو مهمون تا من بیام جاشونو دوباره عوض کنم حواست باشه دست به گز و پولکی ها نزنی ها !!!!!
( و همچنان قیافه من: )

مطالب طنز


امروز لبم باد کرده بود مامانم به بابام گفت منو اذیت کرده لبش باد کرده
من :
بابام به مامانم : تو کیو اذیت کردی دماغت انقد شده ؟
من و بابام :
مامانم به بابام : تو کیو اذیت کردی قدت کوتاه شده ؟
من و مامانم :
شستن همدیگرو پهن کردن رو طناب
می خواستم بگم همچین بنیان سستی داره خوانوادمون
فک و فامیله داریم؟

مطالب طنز

بچه که بودیم میرفتیم مسافرت به هر هتل بزرگی که توی شهرهای بین راهمون میرسیدیم بابام میرفت میگفت: میشه این بچه هارو ببرم دستشویی؟؟ خلاصه اینکه ما از هتلهای بزرگ و چند ستاره فقط توالتاشو دیدیم
فک و فامیله داریم!؟

مطالب طنز

داداشم میخواست تو یه شرکتی استخدام بشه رفت مصاحبه.فرداش زنگ زدن که بیا.وقتی رفت یه کاغذ بهش دادن گفتن برو هشت هزار تومن واریز کن بیا.
داداشم خوشحال گفت: بابت مقدمات استخدام؟
مدیره یه نیگا کرد بهش و گفت:نخیر بابت مقدمات خرید یه لنز ذره بین جدید برای درب ورودی که تو پفیوس دیروز آدامستو موقع رفتن چسبوندی روش.دوربین فیلمتو گرفته الاغ
من :
داداشم:
فک و فامیله داریم؟

مطالب طنز

مامانم یجوری تنظیم می کنه از صبح تا افطار تو خونه هیچی برای خوردن نباشه. شانس آوردم تو مملکت کاره ای نشده این

مطالب طنز

پسر داییم شیش سالشه بهش رکابیشو دادم تنش کنه میگه من بلد نیستم میگم تو که همه لباساتو تنت میکنی میگه نه این فرق داره این سه تا سوراخ داره نمیدونم سرمو تو کدوم سوراخ بکنم
فک و فامیله داریم؟

مطالب طنز

قبض آب خونمون اومده 600هزار تومن
مامانم هم طی یک اقدام غافلگیرانه رفته شیر آب دسشویی رو بسته
میگه اینا به خاطر دسشویی رفتنای زیاد توعه

مطالب طنز

موقع امتحانا داشتم از دختر داییم جغرافی می پرسیدم،
من: در چه مناطقی از کشور برف و باران بیشتری می بارد؟
دختر داییم با اعتماد بنفس تمام: بالا شهر
من:

دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه ؟

دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟

دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟

تا حالا دقت کردین بعضی وقتا یه صحنه ای رو میبینید احساس میکنید که قبلا یه جایی اونو دیدید و حالا داره تکرار میشه...!

دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟

دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟

دقت کردید وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون ۲ تا میشه
اول قسمتهای ادبی مثل ” ؛ ، ! ” حذف میکنید ؛
وقتی جواب نداد کلماتُ میچسبونیم ، مثلا صبحبخیر بجای صبح بخیر ،
شبخوش بجای شب خوش ، بسلام بجای سلام برسون...
وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط ۲ حرف اضافی داشته باشه
و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی ؛
اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه به پیام میکنی
که پیام اضافی هدر نره...
دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن
 ینی اگه این وقتُ برا درس میزاشتیم،PHD گرفته بودیم!

دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی ؟!

دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟

دقت کردید هر موقع بد تیپ میزنید یه نفری ک خیلی مهمه واستون رو میبینید!

دقت کردین وقتی تو یه فیلم خودمونه میبینیم احساس زشت ترین ادم رو زمینو داریم ؟

دقت کردین وقتی یه چیزی از دستمون میفته سعی میکنیم با پا بگیریمش یا میزان ضربه رو با پا بگیریم ؟

دقت کردین یکی یه تیکه میندازه از خنده روده بر میشی ، بعد واسه دوستت که می خوای خاطرشو تعریف کنی میبینی اصلا خنده نداشت کلی ضایع میشی!

دقت کردین روزایی که بابای آدم خونه ست ، حتی اگه وسط هفته باشه آدم فکر میکنه جمعه ست ؟

تا حالا دقت کردین وقتی لباس جدید میخرید نظر کل آدمارو در مورد قیمتش میپرسید . بعد دوس دارید همه قیمت بالاتر از خرید شما بدن!

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ، ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند...!

دقت کردین ؟
دخترا که لاغر شن همه میگن شده مثه باربی
پسرا که لاغر شن همه میگن معتاد شده!

دقت کردین سخت ترین کار دنیا ، نگه داشتن احترام کسیه که خودش احترام خودش را نگه نمی داره...

تا حالا دقت کردین هروقت گرسنه میای خونه، اون شب اتفاقی غذا ندارین 

غذا می خوری وقتی میای خونه می بینی غذای مورد علاقت رو درست کردن!اما یه شب که بیرون

دقت کردین وقتی‌ یکی‌ باهاتون درد دل‌ میکنه و حرفاش رو نمیفهمین آخرش میگید
چی بگم والله ؟ چرا ؟

تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید ، چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید ، چون کار ندارید !؟

دقت کردین قدر هر چیزی رو وقتی میدونیم که از دستش بدیم! ؟

دقت کردین وقتی داری با تلفن صحبت میکنی هیچی به ذهنت نمیرسه ولی وقتی میگی خدافظ تازه تمام حرفات یادت میاد ؟!

تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین ، بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه  اورانگوتان شدین!”

یارو نشسته

مرگ گفت : الان نوبت توئه که ببرمت !

مرده یه کم آش بود داشت تلویزیون میدید که یهو مرگ اومد پیشش !

فته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعدا

مرگ : نه اصلا راه نداره ! همه چی طبق برنامست ! طبق لیست من الان نوبت توئه

مرده گفت : حداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر . . .

مرگ قبول کرد و مرده رفت شربت بیاره ! توی شربت ۲ تا قرص خواب خیلی قوی ریخت !

مرگ وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت . . .

مرده وقتی مرگ خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد نوشت آخر لیست و منتظر شد تا مرگ بیدار شه . . .

مرگ وقتی بیدار شد گفت : دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت ،  به خاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر شروع به جون گرفتن

رفتم به مغازه دوستم، دیدم یه دختر شاکی اومد تو، لپ تابشو کوبید رومیز، به فروشنده گفت که لپتابتون خرابه من اینو نمیخوام.
فروشنده: چرا؟
دختره: من نمیتونم اطلاعات لپ تاب قدیمیم و روی این بریزم!
فروشنده: خانم امکان نداره، میشه لطفا این کارو جلوی من انجام بدین؟
.
.
....
دختره لپ تاپاشو روشن کرد، یه موس هم از کیفش درآورد
-روی فایل مورد نظرش با موس راست کلیک کرد و cut رو انتخاب کرد.

-موس رو از اون لپ تاب جدا کرد.

-بعدش با دقت موس و برداشت و به لپ تاب جدیده وصل کرد.

-دوباره راست کلیک کرد و از اونجاPASTE  رو زد!!!!
.
.
.من
.

.

.دوستم

جشن گرفته بودیم دختر خواهرم ۴ سالشه گفت ، دایی میخوام به مناسبت تولدت برات شعر بخونم این شعر تقدیم به تو ، قیافه من در اون لحظه :
گفتم بخون دایی

گفت :
سلام سلام عزیزم
گوساله تمیزم
دمت سفید و آبی
پشکل نریز رو قالی
من
خواهر زاده ام
خونواده :
فک و فامیله داریم ؟

######################################### 

خواهر دوستم ۳ ۴ سالشه رفته بود ، تو اتاقش داشت با عروسکاش بازی میکرد یهو اومدد
بیرون زد زیر گریه ، پرسیدیم چی شده :
گفت عروسکام منو بازی نمیدن
من
دوستم
فک و فامیله داریم ؟

#########################################

با خالم رفتم لباس بخریم ،  به فروشنده :گفت ببخشید من یه شلوار لی میخوام برای پسرم
یارو گفت : برای ایشون ؟ اشاره کرد به من !
خالم سریع گفت : نه بابا ! خیلی از این خوشگل تره ، این بچه خواهرمه !
من
فک و فامیله داریم ؟